Главная > Психология > 10 способов испортить ребенку взрослую жизнь

10 способов испортить ребенку взрослую жизнь

В последнее время мы наблюдаем разрушение и деградацию не только института семьи, но и родительства. Воспитание подрастающего поколения настолько деструктивное, что во взрослую жизнь входят люди с крепко впечатанными детскими травами, психической слабостью, а в некоторых случаях и расстройствами. Депрессия, уныние, желание пожалеть себя, гордость, ревность, хвастовство – эти и многие другие пороки берут корни из далекого детства.

Родители бывают самые разные – кто-то душит ребенка своей гиперопекой, другие потворствуют любой деятельности чада, а третьи устраивают личную жизнь и мало обращают внимания на необходимость воспитания. И практически каждый родитель думает, что ребенок ему обязан уже по факту рождения. Должен слушаться, должен выбрать модель жизни, которую навязывает мама или папа, да и думать так, как, по их мнению, будет правильно. А если ребенок вдруг бунтует и пытается идти своим путем, пробует все новое, выбирает самостоятельно окружение и род занятий, то у родителя просыпается «праведная» воспитательная активность, которая продолжает разрушать личность чада.

Сегодня мы рассмотрим 10 распространенных ошибок родителей, которые через годы ребенок берет с собой во взрослую жизнь.

10

Такой ребенок мне не нужен

Если малыш ведет себя не так, как от него ожидают родители или окружение, то следом может последовать разрушающая личность фраза: «такой ребенок мне не нужен». У нее множество модификаций – «и зачем я тебя рожала», «ты – моя ошибка», «обменяем на другого в магазине», «родим вместо тебя другого малыша» и т. д. Ребенок с детства понимает, что он нужен родителям только таким, каким они его видят. Для того чтобы быть рядом с мамой и папой, следует стать покорным роботом без своих чувств и желаний. Способность подстраиваться, чтобы удержать близких, сохраняется у малыша и во взрослой жизни. Он понимает, что таким, каков есть, мало кому нужен, поэтому надевает маску лицемерия и конформизма и всю жизнь играет роль человека, который может понравиться другим. Им можно управлять, лишь найдя болевые точки с детства, говоря заветные фразы «мы расстанемся, если…», «я перестану с тобой говорить, если…».

9

Мать от тебя уйдет

Еще один способ манипуляции родителей детьми. Произнося малышу подобную фразу, вы оставляете его в страхе и беспокойстве, а иногда и диком отчаянии. Как это так, единственный близкий и родной человек может в любой момент оставить тебя, если ты отступишься. Со временем ребенок перебарывает в себе зависимость от родителей, но развивает другую крайность – не доверять и не верить в жизни никому. Такой человек не обращается за помощью и не предлагает ее, он плохо дружит и выстраивает личные взаимоотношения, потому что осознает, что в любой момент может лишиться хороших людей. С одной стороны, такая позиция трезва и справедлива для нынешнего мира, а с другой она не дает нам впускать в свою душу и сердце действительно замечательных людей, доверять им, делиться чувствами, строить планы и связывать некоторые свои мечты.

8

Я лучше знаю, что тебе нужно

И всю жизнь родители «лучше знают», где ребенку учиться, с кем дружить, в кого влюбляться, где работать и какое иметь хобби. Начинается это еще с детства, когда при явном таланте к конструированию или рисованию мама отдает малыша на бальные танцы или пение, потому что всегда сама мечтала это реализовать. В маме говорят ее собственные детские травмы и нереализованные возможности, поэтому ее можно только пожалеть. Многие из нас были заложниками такого воспитания, проживая, по сути, чужую жизнь. В один момент мы осознаем, что «протираем штаны» на ненавистной работе, просыпаемся наутро с чужим человеком, именующимся супругом, а внутри продолжает тихо умирать не реализовавшийся космонавт, природовед или модельер. Самое главное, что может сделать родитель для своего чада – внимательно следить за первыми интересами с малых лет и стимулировать вдохновленного ребенка к развитию своих талантов. А если вы беспокоитесь за окружение – пригласите в дом и постарайтесь подружиться с новыми товарищами или объектами воздыхания ребенка.

7

Ты же мальчик

Один из самых опасных способов испортить жизнь сыну – сформировать инфантильного и зависимого мужчину, который не стремится к цели, не имеет права получать взаимность в отношениях, а также возможности выражать свои чувства. По этой причине статистика неумолима – мужчины чаще умирают от сердечно-сосудистых и эндокринных патологий, да и средний период жизни на несколько лет отстает от женского. В детстве малыш плачет, потому что так выходят его первичные травмы: страхи, опасения, разочарование, обида, гнев. После подобного акта он избавиться от боли и сможет продолжать нормальную жизнь. А запрещать сыну плакать, потому что мужчине, видите ли, не положено, равносильно убиению его личности. К слову, гендерная направленность воспитания имеет место и в жизни девочки. Последней не разрешается отвечать резко, давать сдачи противнику – ведь она же будущая «леди». Вот так и формируются люди с невыраженными (подавленными) чувствами и эмоциями, которые то и дело прорываются во взрослой жизни в виде депрессий и психозов.

6

Я сейчас позову отца

Попытка воспитать страх и неуважение к «плохому полицейскому» – это отвратительная женская черта. Конечно, каждая мать хочет полноправно «хозяйничать» над своим ребенком, поэтому плохие роли воспитания буквально скидывает на отца, мол, пусть лучше его не любят. Да и папу, который вовсе не хочет строить своего ребенка, а только любить и жалеть, нерадивая мать пинает, мол «что же ты за отец такой, которому все равно на ребенка, а ну-ка прояви твердость». Таким образом, матриархальная власть в семье цветет буйным цветом – женщина одновременно заводит под каблук «отца-деспота» и подавляет собственное «я» ребенка. Не удивительно, что в современных семьях дети зависимы патологически от матерей, не уважают отцов и формируются нравственными калеками, которые привыкают решать все жизненные проблемы «через третьих лиц».

5

Маме из-за тебя плохо

Все мы помним ситуацию, когда у мамы болит голова, повышается температура или ощущается слабость, и при этом идет привязка самочувствия к поведению ребенка. Не дай Бог, ребенок сделал татуировку, закурил или начал встречаться с «плохим» партнером – у мамы сразу же приступ паники и истерики, мигрени, ложных слез. С детства крохе вменяют чувство вины за моральное и физическое самочувствие близких, формируя в нем нездоровый конформизм и желание потакать «хотелкам» других людей. Самая критическая ситуация в том, что мать может холодно относится к ребенку после развода с его отцом. Вырастая, он понимает, что всю жизнь служил матери напоминанием и связью с нелюбимым человеком, что проявлялось в отношении и воспитании. Единственный шанс для таких людей – быстрее сепарироваться от подавляющих родителей, дозировано сообщать им факты о своей жизни, чтобы не дать спекулировать ими для эгоистичных просьб.

4

Посмотри на Ваню/Машу

Сравнение своего единственного и уникального ребенка с чужим – это огромная ошибка взрослых. Она порождает желание соответствовать каким-либо кумирам, иногда совершенно неадекватным, в то время как человек может сравнивать себя только с собою вчерашним для достижения успеха. Комплексы неполноценности на фоне несоответствия «маминым любимчикам» люди берут и во взрослую жизнь, что приводит к недовольству своей внешностью, фигурой, работой любимым человеком. В конце концов, люди доходят до отчаяния, что они всегда оказываются якобы хуже кого-то (по самым что ни есть субъективным меркам), вместо того, чтобы разглядеть достоинства, уникальные черты и развивать их дальше. Одиночество и нарушения самооценки – вот что ожидает подросшего ребенка в самостоятельной жизни.

3

Так, всё понятно

Можно добавить к этому известные «я все запоминаю», «Боженька все видит и накажет», «Дед Мороз не привезет подарков такому избалованному ребенку». Вуаля, ваше чадо живет в страхе, что его малейшая оплошность является поводом для праведного гнева Вселенной, сильнейшего наказания, боли. Ребенок постоянно ощущает напряжение в своей деятельности, а в будущем учится скрывать от родителей каверзы и ошибки, лишь бы не быть обруганным, не терпеть тяжелое наказание и яркие злые эмоции в свою сторону. Думаю, даже не стоит говорить, что доверия между близкими в такой семье не будет.

2

Главное, ничего не трогай

Естественной потребностью ребенка является познание и видоизменение мира. С первых лет он хочет все щупать, трогать, разбирать на детали – только бы понять, как устроен предмет и наша жизнь в целом. Запрещающие фразы из разряда «не бегай», «не трогай», «не ходи туда-то», «не ешь» и т. д. действуют деструктивно по 2 причинам. Во-первых, жажду познаний у ребенка не отбить – большой мир увлекательный, манит его своими удивительными чудесами. Просто малыш научится скрывать от родителей акт познания и его результаты. Во-вторых, «запретный плод сладок», поэтому теперь, с подогретым вами же любопытством, ребенок всенепременно захочет узнать, как это «бегать», «трогать», «ходить» и т. д. В будущем взрослые люди продолжают культивировать в себе страх быть застигнутым, ими легко управлять и навязать свое мнение.

1

Ты что, маму не любишь?

Спекуляция чувствами ребенка – серьезное воспитательное преступление. Как малыш, подключенный к матери биологически и энергетически, может ее не любить? В таком случае этот вопрос – злостная манипуляция, заставляющая ребенка нужными маме действиями доказывать свою любовь. Мол если любишь, то докажи и поступи, как я хочу. Когда манипуляция срабатывает в детстве, то мать продолжает ее и в более взрослом возрасте «я плохая мать», «ты больше не звонишь», «ты теперь реже прислушиваешься» и т. д. И вместо того, чтобы сообщить матери о том, что ты взрослый человек и сам знаешь, как жить, мы начинаем прогибаться, лебезить и вновь угождать ее «хотелкам». Пожизненное чувство вины и желание доказывать свою любовь разрушает и взрослую личность. А ведь любовь – это не взаимная жертвенность и компромиссы, а созидание и творчество на благо каждой из личностей.

Люди, читайте книги, посещайте тренинги, перенимайте опыт у хороших педагогов и психологов. Установки, навязанные нам с детства родителями и обществом, приводят к тому, что мы воспитываем таких же подавленных, несчастных и замкнутых людей с массой детских травм и комплексов. Выйдете из этого замкнутого круга и подарите миру полноценную и творческую личность.


1 2

Ваш комментарий будет первым

чтобы оставить комментарий.
Close
Вход
Вы можете войти с помощью: 
Или как пользователь сайта Топ10:

Забыли пароль?

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: