Когда отношения только начинаются, мужчины обычно не обращают внимание на хозяйственность избранницы. Их мало волнует, любит ли она чистоту и умеет ли готовить. О какой еде может идти речь, когда гормоны бушуют?
Но вот отзвучал марш Мендельсона, молодые надели друг другу кольца и поклялись в вечной любви. Начались будни. Мужчина с ужасом замечает, что его жена не умеет готовить. Конечно, он и раньше об этом знал, но время идет, а лучше не становится. Он уже подарил ей несколько кулинарных книг, посоветовал самые интересные кулинарные шоу, даже рассказал рецепты фирменных блюд его мамы. Если вам знакома эта ситуация, возможно, ваша жена относится к определенному типу женщин. Эти женщины не смогли постичь секреты кулинарии. Подробнее о каждом типе вы можете узнать из нашей статьи. Если узнаете в каком-то описании свою жену, знайте, ее уже не переделать. Придется вам взять приготовление пищи на себя или развестись. Начнем.
Список
- 10. Женщина-огонь
- 9. Женщина, которая не может найти общий язык с плитой
- 8. Женщина, которая знает, что она плохо готовит
- 7. Женщина, которая не знает, что она ужасно готовит
- 6. Сторонница сыроедения
- 5. Любительница экспериментов
- 4. Женщина-катастрофа
- 3. Женщина-самоубийца
- 2. Любительница фастфуда
- 1. Жена, которая обожает, когда готовит муж
10. Женщина-огонь
Когда ваша жена пытается готовить, соседи нередко вызывают пожарную службу. Дело в том, что она постоянно забывает вовремя выключить плиту. Она нарежет овощи, замаринует мясо, даже пироги сделает, вот только в последний момент опять все испортит. Она даже яйца сварить не может. Вы ведь прежде никогда не видели подгоревшие вареные яйца? Возможно, когда-то вам это казалось милым. Вы даже прозвище ей придумали – «девушка-огонь». Но шутки остались в прошлом. Теперь вам не нравится, что ваша жена «дружит с огнем». Вы сами готовы заняться приготовлением пищи, только бы ваша жена не спалила квартиру. Может быть не все потеряно, подарите ей таймер, а во время приготовления еды не включайте телевизор и отберите телефон.
9. Женщина, которая не может найти общий язык с плитой
Эта девушка, наоборот, так боится сжечь еду, что она просто не успевает приготовиться. Полусырые пироги, наполовину жареная картошка. Вы уже давно научились с улыбкой жевать недоваренные макароны и есть мясо с кровью, хотя никогда не были его поклонником. Она либо не ест свою еду, потому что всегда на диете, либо делает такой расстроенный вид, что вы даже сухой гречки пожуете, лишь вы ваша жена не плакала. Поможет тот же совет, что и для предыдущего типа. Если она будет контролировать время приготовления пищи, возможно, ее можно будет есть. Но не обольщайтесь, иногда даже это не помогает.
8. Женщина, которая знает, что она плохо готовит
Эта девушка признается, что не умеет готовить уже на первом свидании. У нее на кухне вы не видели ничего, кроме банки кофе и двух пластиковых стаканчиков. Вы думали, что, когда женитесь на ней, все изменится, но нет. На вашей кухне появилась посуда, множество бытовой техники, вот только ей никто не пользуется. Она, кстати, ни разу не готовила для вас. Вы никогда не думали, что она умеет готовить, просто не хочет? В принципе для вас это не так уж и важно, вы научились жить друг с другом. А у вашей жены появилось фирменное блюдо. И не одно. Блинчики из соседнего кафе, борщ из службы доставки готовой еды, пироги из булочной напротив. Она ведь покупает, заказывает, прилагает усилия. Если вас все устраивает, продолжайте в том же духе. Главное, что вы любите свою жену, а не то, кто готовит для вас еду.
7. Женщина, которая не знает, что она ужасно готовит
Если ваша жена относится к этому типу, вам можно только посочувствовать. Она очень плохо готовит, но все время пытается вас накормить. Когда-то еще в студенческие годы вы хотели соблазнить прекрасную блондинку (брюнетку/шатенку), сказали ей, что она очень вкусно готовит. На самом деле еда была несъедобной, но чего не сделаешь ради любви. Теперь эта девушка – ваша жена. К сожалению, вы так и не смогли ей признаться, что в тот вечер солгали. Она с удовольствием стоит у плиты и каждый день балует вас тем студенческим блюдом, которое вам так понравилось. Сама не ест, потому что на диете или ей не нравится мясо, рыба, картофель и многое другое. Совет один: признайтесь, что готовка – не ее конек, пока она вас не отравила.
6. Сторонница сыроедения
Ваша жена не ест приготовленную пищу. Это вредно для тела и для души. Зато она может накормить вас солнечным светом или салатом из подорожников. Но вы не можете обвинить ее в том, что она не готовит, ведь она готовит. Салаты овощные и фруктовые, семена, пророщенные на подоконнике, засушенные фрукты. Скажите ей, что она плохо готовит, она обидится. Ведь чтобы проросли семена нужны не одни сутки. Вы заикнуться боитесь о том, что сырой моркови предпочитаете сочное жаркое и салат из трех видов мяса. Вынуждены вас огорчить: люди, которые имеют разные точки зрения абсолютно на все, долгое время вместе существовать не смогут.
5. Любительница экспериментов
Ваша жена с завидной регулярностью занимается тем, что портит продукты. Она готовит по рецептам, которые известны только ей. Наверное, эти священные знания ей передали инопланетные существа, а может она ведьма? Ваша жена сочетает несочетаемое, считает получившийся вкус оригинальным. Мясо, запеченное в сгущенном молоке; торт из баклажанов; котлеты из смеси мяса, рыбы и капусты – это еще не самые странные блюда, которые вам довелось попробовать. Что тут можно посоветовать? Засучивайте рукава и вставайте к плите. Возможно, обычная еда понравится ей больше.
4. Женщина-катастрофа
Вы боитесь, когда ваша супруга заходит на кухню, потому что, за что бы она не взялась, ничего не выходит. Рассыпанная крупа, разлитое масло – не самое страшное. Кухня, забрызганная блинным тестом, вас уже не пугает. Вы потеряли всякую надежду на то, что она когда-нибудь научится пользоваться блендером. У нее все валится из рук. Через полчаса ей уже не хочется ничего готовить. Девушка принимается за уборку, но и тут ничего не получается. Зато после того, как вы отмыли кухню и успокоили плачущую жену, вы можете со спокойной душой наслаждаться ужином в ресторане.
3. Женщина-самоубийца
Она во многом похожа на предыдущий тип, но только здесь все гораздо серьезней. Если она берет нож, обязательно порежет себе палец. Если она включает плиту, обожжется. Если она берет бутылку с маслом, оно разольется, а она упадет и сломает ногу. Не пускайте эту женщину на кухню, если она вам дорога. Если вы ее уже не любите, то лучше скажите ей об этом, не ждите, когда на голову ей упадет кастрюля.
2. Любительница фастфуда
В прежние времена вы довольно часто посещали «Макдональдс». Ваша жена говорила, что готова всю жизнь питаться гамбургерами и колой, но вы ей не верили. Возможно, это потому что она была очень стройная. Вы поженились, но гамбургеры и кола до сих пор присутствуют в вашем меню. Максиму, что она может приготовить – бутерброды с колбасой. От вопросов про нормальную еду она отмахивается или мастерски переводит тему. Вы не знаете, умеет ли она готовить, но начинаете подозревать, что нет. Если вы продолжите питаться фастфудом, до золотой свадьбы точно не доживете. Поэтому не переживайте, терпеть вам осталось недолго. А если серьезно, срочно переходите на здоровую еду. Не умеете готовить, ходите в столовую.
1. Жена, которая обожает, когда готовит муж
Когда вы начали встречаться, вам хотелось положить к ее ногам весь мир. И куриную запеканку с шарлоткой. Вы хорошо готовите, и ваша жена это знает. Поэтому теперь приготовлением пищи занимаетесь только вы. Не верьте в сказки про соблазнительного повара, она просто не умеет готовить. Даже если вы обладаете неплохими способностями в этой области, она может взять часть обязанностей на себя. Но нет, она приходит после работы и ждет, когда любимый муж освободится и приготовит ужин. Вы дали слабину в самом начале отношений, и женились, даже не узнав, умеет ли женщина готовить. Теперь ничего уже не исправить. Вам придется готовить всю оставшуюся жизнь или искать другую жену.
